Triviales singeries

L'acte a été commis par le Professeur violet dans le salon avec la clé anglaise.

La scène s'est déroulée de manière si sensuelle que l'outil se sentait devenir érotique!

Le prêtre qui passait par là prit la scie sauteuse et la fourra sur le mur.

Lorsque la lame ronde fut assez profonde, un jet d'eau jallit, tel une fontaine en plein centre de Central Park.

«Tu me mors les meules», dit le zèbre à voix haute.

Cela ne le faisait-il pas souffrir autant qu'une piqûre d'abeille japonaise?

Peut-être, mais il redoutait davantage les intégrales du troisième ordre de son prof de maths débile.

Malgré tout, celui-ci était le plus beau, par manque de concurrence.

Heureusement pour lui, Madame Mondoux connaisait un druide érudit qui avait la capacité de régler son cas.

Il ne s'agissait que d'une toute petite transplantation au cerveau, tout ce qu'il y a de plus trivial.

(La transplantation d'un cerveau de singe.)

Exploration X

Le lion dansait dans la jungle.

La jungle était infestée de singes.

Et leurs tiques ne cessaient de vouloir m'attaquer.

Et un lion s'approcha, mais je ne savais dans quelle direction

je devais me diriger, puisqu'il y avait un EMO de l'autre côté!!!

Cette personne était exploratrice.

Elle avait l'habitude de crier à tue-tête avant de s'endormir.

Peu de temps après, elle se réveilla.

Puis, elle alla prendre son déjeuner.

Rue Saint-Laurent, elle se dirigea vers le fleuve renifler les odeurs du printemps tout juste apparu.

Tout à coup, une grenouille sortit de nulle part et...

Elle ne portait pas de culotte!

Elle ne se sentait pas fraîche.

Elle aurait dû changer son string la veille, commenta le président.

Pieux cadavre

Nous saignions d'une blessure incurable: ils nous fallait vite un remède.

Je demandai à mon compagnon de bien vouloir braver la montagne du Destin.

Mais il tomba et finit en creton.

C'était un magnifique spectacle.

Les gens applaudirent comme si c'était la première fois.

Mais la foule s'est vite saucée dans un bain d'acide...

Toujours aussi sérieux, les membres du clergé chantaient à tue-tête des chants cléricaux, bavant, suant...

Et les membres du clergé se mirent de plus à suer comme des porcs.

Une inondation se déclencha dans l'Église, même la Bible n'y échappa pas... ce qui n'annonçait rien de bon.

Le prêtre, pour se punir de cet acte, se flagella le dos.

En faisant cela, il implorait vaillamment la gloire du Vatican.

Il retira la lame de son fourreau et s'affranchit de son devoir.

Surprise, c'était un jedi avec son laser

de couleur verte qui illumina toute la pièce, E.T. écopa des coups...

«Il est mort!» s'écria son meilleur ami, rempli de larmes.

Stupid & Evil

The birds are flying around my head.
My lips parted and became two separate leafs.
I tried to sing my sorrow but I could no longer speak, so I
decided to lie down for a moment, hoping the situation would get better.
... Howver, the whole lot got worse. I started feeling dizzy and somehow insecure, I needed someone/something to help me.
I prayed the Lord for forty days and forty nights.
Especially because otherwise I would have died of boredom.
So I decided to disctract myself by going to Absynth and as I sat down, something very strange happened...
I usually feel the music in my heart, the rythm flows through my veins with every pulse, but tonight...
It's rather different: it's all about my arse.
Because my arse is really special — it has its own very special way of looking and guess what — my arse has its own philosophy!
Pleasure for pleasure's sake.
Hell, why aren't you just blonde?
So I told myself: why not try being stupid, good-for-nothing yet attractive to all ??? And so I became  a blondie girl...
My life got so easy compared to what it once was. Imagine, all I had to do was to smile sheepishly and
cross my arms in a very proud manner.
And I remembered that Severus Snape always does this gesture and I suddenly felt the urge to be really mean and evil (like him) and so I...
decided to help someone to commit suicide. I wasn't REALLY mean & evil, but I wanted everybody to believe it.
It was so much fun to see all the fear and horror in their poor sweet eyes!
I enjoyed the fact of being feared of so much, that I wanted EVERYONE to fear me and so I renamed myself George Bush and the first thing I did was...
to hunt down the sinners who stain the Holy Kingdom, beginning with American Idol singers.
It was a very nasty operation: these morons will forever regret not being voiceless!
Voiceless they weren't, however they WERE brainless, 'cos they thought that Czech Republic was in Russia and had its own navy. So I wanted to use their stupidity
against prejudice: since I was blonde, and they weren't, I could scientifically demonstrate that blondes are superior. I let my mustache grow and became dictator.
But I was too gay looking for it to work.
However I couldn't stop wearing my favourite pink scarf and so instead of hiding my gay identity, I became a metrosexual (if it works for David Beckham), only I needed a woman...
to marry me and ot help me forget, or make mysel believe I'd have forgotten everything about my one true love, Harry Potter.


"THE END"